זריקת חסידות הפודקאסט

שמונה עקרונות לזוגיות יציבה, בריאה ומאושרת | סודות לנישואין מוצלחים פרק 20

• Zvi W Zidon

Share episode

האם אתם חולמים על זוגיות יציבה, בריאה ומאושרת יותר? רוצים כלים מעשיים לשיפור הקשר הזוגי שלכם, חיזוק האהבה והבנת בן/בת הזוג לעומק? בסרטון מרתק זה, הרב צבי וילור צידון, מטפל זוגי מוסמך ב-CBT ויועץ נישואין מנוסה, חולק 8 עקרונות יסוד מהפכניים שיכולים לשנות את חיי הנישואין שלכם מהקצה אל הקצה. גלו איך השקעה בזוגיות היא השקעה ישירה בבריאות הפיזית והנפשית שלכם, ולמדו אסטרטגיות מוכחות ממיטב המחקר הפסיכולוגי (כולל עבודתו של ד"ר ג'ון גוטמן) בשילוב חוכמה יהודית עתיקה.

אל תחמיצו את ההזדמנות לקבל תובנות עמוקות וכלים פרקטיים לשיפור התקשורת הזוגית, מניעת הסלמות בריבים, בניית "בנק אהבה" חיובי, והתמודדות נכונה עם קונפליקטים ו"בעיות תמידיות" בזוגיות. צפו עכשיו ושדרגו את הקשר שלכם!

מה תלמדו בסרטון ההרצאה המלא של הרב צבי וילור צידון?

הרב צבי וילור צידון מגיש לכם מדריך מקיף ומעצים, המבוסס על שנים של ניסיון בטיפול זוגי, ייעוץ נישואין, והעברת סדנאות, יחד עם ידע מקצועי בטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) ועקרונות מחקריים מובילים בתחום הפסיכולוגיה של מערכות יחסים.

במהלך ההרצאה, נעמיק ב-8 עקרונות מפתח לזוגיות שתמיד רציתם:

💖 עיקרון 1: "בנק האהבה" – למדו כיצד כל אינטראקציה קטנה משפיעה על מאזן האהבה שלכם, ואיך להפקיד בו באופן קבוע כדי לבנות חוסן זוגי (בהשראת מחקריו של ד"ר ג'ון גוטמן והיחס המפורסם של 5:1).
⚠️ עיקרון 2: מניעת הסלמה רגשית – קבלו כלים לזהות את "נקודת הרתיחה" בריב ולעצור בזמן, לפני שהקשר נפגע. למדו איך לקחת "פסק זמן" אפקטיבי ולחזור לשיחה בונה.
🕔 עיקרון 3: כוחן של 5 הדקות הראשונות – גלו מדוע חמש הדקות הראשונות של המפגש עם בן/בת הזוג בסוף היום הן קריטיות לאווירה הביתית ולקשר, ואיך להפוך אותן לרגע של חיבור אמיתי.
👂 עיקרון 4: הקשבה אמפתית (אימגו ובית הלל) – למדו את סוד ההקשבה האמיתית, לא כדי לנצח בוויכוח, אלא כדי להבין ולהתחבר. הכירו את שלבי דיאלוג האימגו ואיך ענוותנותם של בית הלל רלוונטית גם היום.
🌍 עיקרון 5: לדבר "מאדימית" ו"ונוסית" – הבינו את ההבדלים המהותיים בשפות הרגשיות של גברים ונשים במצבי קושי (בהשראת "גברים ממאדים ונשים מוונוס"), וקבלו טיפים מעשיים איך לגשר על הפערים.
🛑 עיקרון 6: ריב לפני השינה – איך לא לתת לכדור השלג להפוך למפלצת? – התמודדו עם הדילמה המוכרת וקבלו אסטרטגיה מעשית לעצירת ויכוחים ליליים בצורה שלא תפגע בקשר.
⚡️ עיקרון 7: ניהול ויכוחים וההבחנה בין בעיות פתירות לתמידיות – למדו איך לנהל ויכוחים בצורה שלא תתפוצץ, והכירו את התובנה החשובה של גוטמן על "בעיות תמידיות" בזוגיות, ואיך לחיות איתן בשלום.
🧑‍⚖️ עיקרון 8: הבורר – כשהלב סגור והראש מתעקש – הבינו מתי ואיך נכון לפנות לגורם שלישי (רב, יועץ, חבר חכם) כדי לפתור מבוי סתום, ומה חשיבות ההסכמה מראש על כך.
למה כדאי לכם לצפות בהרצאה הזו?

תקבלו כלים פרקטיים ומיידיים ליישום בזוגיות שלכם.
תבינו את הפסיכולוגיה מאחורי דינמיקות זוגיות נפוצות.
תלמדו איך לשפר את התקשורת עם בן/בת הזוג.
תגלו איך לחזק את החברות, האהבה והאינטימיות בקשר.
תקבלו השראה ומוטיבציה להשקיע בזוגיות שלכם – שהיא גם השקעה ישירה בבריאותכם!
תשמעו תובנות המשלבות ידע מקצועי עדכני עם חוכמה יהודית מעמיקה.
על המרצה – הרב צבי וילור צידון:
הרב צבי וילור צידון הוא מטפל זוגי מוסמך ב-CBT, יועץ נישואין ומרצה מבוקש, עם ניסיון של קרוב ל-20 שנה בליווי זוגות, הנחיית קבוצות ואירועי תוכן ("שישי אצל צבי ומיטל", "הפרלמנט של ניו יורק"). הרב צבי משלב בעבודתו ידע תורני רחב עם הבנה פסיכולוגית מעמיקה וכלים טיפוליים מודרניים, במטרה לסייע לזוגות לבנות בית יציב, בריא ומלא אהבה.

רוצים לקרוא את ההרצאה המלאה כמאמר?
בקרו בבלוג שלנו: 
https://heb.centernyc.com/sodot20


אל תשכחו:
👍 לעשות לייק לסרטון אם אהבתם והפקתם ממנו ערך!
💬 להשאיר תגובה עם התובנות שלכם, שאלות, או איזה עיקרון הכי דיבר אליכם.
🔗 לשתף את הסרטון עם חברים, משפחה, או כל מי שאתם חושבים שהתוכן יכול לעזור לו.
🔔 להירשם לערוץ וללחוץ על הפעמון כדי לא לפספס סרטונים ותכנים נוספים בנושאי זוגיות, משפחה והתפתחות אישית מהרב צבי וילור צידון.



#סודות_לנישואין_מוצלחים #שלום_בית
#זוגיות #שלוםבי

הרשמו לזריקת חסידות בערוצים השונים
לומדים יהדות וחסידות ברשת, הרשמו לערוץ היוטיוב, פייסבוק, ווצאפ ,פודקאסטים ועוד
https://heb.centernyc.com/zrikat

שלום לכולם. לפני שנצלול יחד לשמונת העקרונות שלנו לזוגיות יציבה, בריאה ומאושרת, אני רוצה לשאול אתכם שאלה קצת אישית. מתי בפעם האחרונה עצרתם לחשוב לא רק איך הזוגיות שלכם מרגישה, אלא איך היא משפיעה על הבריאות שלכם, על הגוף שלכם. רובנו רגילים לחשוב על זוגיות במונחים של רגש, של בית, של שותפות, וזה נכון וחשוב. אבל מה אם אגלה לכם שהעוצמה של קשר זוגי טוב, או חלילה הנזק של קשר פחות טוב, הולכים הרבה יותר עמוק שהם יכולים להשפיע ישירות על הלב הפועם שלנו, על לחץ הדם שלנו ואפילו על המערכת החיסונית שלנו. זה אולי נשמע מפתיע לחלקכם, אבל אני רוצה לשתף אתכם בכמה נתונים מהעולם המדעי נתונים שאני מודה גם אותי כמי שחי ונושם את תחום הזוגיות שנים רבות, תמיד מרתקים מחדש בעוצמתם. תראו למשל, מחקר גדול מאוניברסיטת דיוק בארצות הברית שבדק 9000 זוגות. מה גילו שם? משהו מטלטל. מצאו קשר ישיר בין עוינות ומתח בזוגיות לבין דיכאון קליני, במיוחד אצל נשים. כלומר, שהאווירה בבית קשה זה לא רק מצב רוח רע. זה יכול להיות פגיעה ממשית בבריאות הנפש. או קחו מחקר מאוניברסיטת טורונטו בקנדה שעקב אחרי גברים נשואים לאורך זמן. התוצאות הראו שאיכות הנישואין שלהם ניבאה. שימו לב את תפקוד הלב ולחץ הדם. נישואין מתוחים. לחץ דם גבוה יותר. נישואים טובים ותומכים. לחץ דם יציב ובריא יותר. זה מדהים, לא? ובשוודיה? מחקר נוסף גילו שנשים שהיו נשואות אך לא מאושרות בקשר היו בסיכון גבוה פי שלושה לחוות התקף לב נוסף לעומת נשים במערכות יחסים מספקות. יותר מזה, באופן כללי, מחקרים רבים מצביעים על כך שנישואים גרועים מעלים סיכון לסוכרת ולמחלות לב. בעוד שנישואים טובים, לעומת זאת, ממש מחזקים את המערכת החיסונית שלנו. בקיצור חברים, המסר שעולה מהמדע ברור וחזק. תחלואות החיים שלנו יכולה להיות נמוכה יותר שהזוגיות שלנו טובה ובריאה. ואם לסכם את כל זה במשפט אחד שאני מאוד מתחבר אליו ואני מקווה שגם אתם תתחברו. הגוף לא שוכח, הוא מגיב למה שקורה בזוגיות. אהבה אמיתית היא לא רק מרפאת את הלב הרגשי, אלא גם את הלב הפיזי. זה לא סתם סלוגן יפה. זו מציאות שאנחנו יכולים לבנות במו ידינו. אז מה הן שלוש התובנות המרכזיות שאני רוצה שניקח איתנו כבר מההתחלה כבסיס לכל מה שנלמד היום. 1. ההשקעה בזוגיות היא ההשקעה בבריאות. פשוט כך. זה לא מותרות, זה צורך בסיסי. 2. טיפול זוגי וחשוב להדגיש את זה. זה לא רק למי שיש בעיות חמורות. הוא לכל מי שרוצה לשפר את איכות החיים שלו, להבין טוב יותר, לתקשר טוב יותר. בדיוק כמו שאנחנו הולכים לחדר כושר כדי לחזק את הגוף, כך אנחנו יכולים ללמוד כלים לחזק את הזוגיות שלנו. 3 והדבר אולי הכי יפה ונגיש הקירבה, התמיכה והחברות בזוגיות הן התרופה הכי זמינה, הכי טבעית והכי זולה שיש לנו. היא נמצאת ממש שם בבית שלנו בהישג יד. ולפני שנמשיך אני רוצה להזמין כל אחד ואחת לשאול את עצמו ממש עכשיו בכנות מה הדבר הקטן? אולי אפילו משהו סמלי שאני יכול לעשות היום, או אולי מחר בבוקר כדי לחזק את הזוגיות שלי ובכך לעשות משהו טוב גם ללב הפיזי שלי. כמו שראינו הרגע, כי בסופו של יום כולנו התחתנו. כולנו נכנסנו לקשר מתוך רצון לעשות טוב אחד לשנייה, לבנות משהו יפה ביחד, בטח שלא לפגוע או לסבול. במסע הזה של בניית זוגיות טובה, דורשת השקעה, דורש מודעות ולפעמים גם הקרבה. אבל התגמול הוא לא יסולא בפז. ועכשיו, אם תרשו לי כמה מילים אישיות. שמי הרב צבי וילדר צידון. מעבר להסמכה שלי כרב וההסמכה שלי בטיפול CBT ומאות השעות שהשקעתי בלימוד מעמיק של תחום הזוגיות, התקשורת והדינמיקה והמורכבות הזו שבין בני האדם. הנושא של זוגיות תמיד היה ותמיד יהיה קרוב מאוד לליבי. זה לא רק מקצוע, זה נוגע בי עמוק, גם מהצד הערכי תורני שלנו, כיסוד הבית היהודי וגם מהפן הנפשי והמעשי. אני מודה. ראיתי לאורך השנים גם מניסיון אישי. כמה עוצמה, כמה אור וכמה ריפוי יש בזוגיות מיטיבה. לעומת זאת, כמה חושך וכאב וגיהינום יכולים לצמוח כשהיא לא עובדת. לכן אני כל כך שמח ונרגש להיות כאן היום ולחלוק איתכם כמה תובנות שלמדתי בכלים פשוטים ומעשיים שאני מקווה שיוכלו לעזור לכל אחד ואחד מאיתנו להבין קצת יותר טוב את עצמו, את בן או בת הזוג, ואולי רק אולי, לחזק את הקשר עוד היום. חלקכם, אולי חלקכם, אולי מכירים אותי מהבית הפתוח שלנו, מהאירועים של שישי אצל צבי ומיטל בניו יורק או מהפרלמנט של ניו יורק. שם, בחסדי השם כבר קרוב ל 20 שנה, אנחנו זוכים ליצור יחד עם קהילה מדהימה, חוויות של חיבור, של עומק, של שיח פתוח בשבתות כאלו. טוב מי שהיה יודע. שבתות שלא שוכחים וברוך השם זכינו. זכינו לראות שם גם המון הכרויות וחתונות יוצאות לפועל וזה תמיד ממלא את הלב מחדש. היום אנחנו נצלול יחד לכמה עקרונות יסוד שאני מאמין שהם חיוניים לבניית נישואין חזקים, יציבים וכאלו שמביאים איתם אושר אמיתי. אושר ב. א. התובנות שאני הולך לשתף אתכם מבוססות על מיטב החומרים המקצועיים שמלמדים מטפלים זוגיים ומוסמכים, אבל גם שזורות בעקרונות עמוקים מהתורה והחסידות שלנו ובגישות טיפוליות מודרניות ומוכחות כמו CBT, ששמה דגש על הקשר בין המחשבות, הרגשות וההתנהגות שלנו ועל עקרונות של בגרות רגשית. וכן, בואו נהיה כנים, אין דרך לעקוף את זה. בירור ותיקון המידות האישי שלנו. העבודה הפנימית הזאת היא חלק בלתי נפרד מהיכולת שלנו לבנות קשר עמוק ואמיתי עם אדם אחר. זה נכון בכל מערכת יחסים וזה נכון שבעתיים בזוגיות. אנחנו צריכים כל אחד ואחד מאיתנו להסכים לעבוד על המידות שלו, לעבור תהליך של שינוי לטובה שקודם כל לתרום לנו ואז לכל מי שסביבנו ובמיוחד לבן או בת הזוג שלנו. אני יודע, העבודה הפנימית הזאת דורשת לא רק ידע, היא דורשת מאיתנו מאמץ אמיתי. היא דורשת אומץ להסתכל פנימה. היא דורשת המון סבלנות כלפי עצמנו וכלפי התהליך. זה לא דרך קלה, זה לא זבנג וגמרנו. מי שאומר לכם אחרת כנראה לא מבין את העומק. ואני יכול להבטיח לכם ניסיון. התוצאות הן שוות כל רגע מאמץ. ומה הן התוצאות? קשר זוגי שהוא לא רק בסדר אלא מספק, באמת תומך, מלא קרבה וחום גם בימים קשים. מעגל של תקשורת חיובית, כזה שמזין את עצמו. הוא בונה אמון במקום להרוס ותחושת חיבור עמוקה שמעניקה לנו ביטחון, משמעות ושמחה פשוטה ויומיומית. כולנו יודעים שזה לא תמיד פשוט. החיים מזמנים לנו אתגרים, עליות ומורדות, אבל זו דרך שאפשר בהחלט ללכת בה, אם רק מוכנים להשקיע בהתמדה. אז במהלך הדקות הקרובות ננסה להבין יחד מה באמת גורם לזוגיות לשגשג, מה הן הדינמיקות העמוקות שמניעות אותה ובעיקר נקבל כלים ורעיונות שתוכלו. אני מקווה להתחיל ליישם כבר מהיום או ממחר בבוקר, והמטרה שלי כאן היום היא לא רק לעזור לכם לפתור בעיות קיימות, ולמרות שגם זה חשוב. המטרה העיקרית היא לתת לכם כלים לבנות זוגיות שהיא בריאה, מתפתחת, אוהבת ומצמיחה. עוד לפני שנגיע. עוד לפני שמגיעים למשברים הגדולים לעבוד על מניעה וחיזוק. אז אתם מוכנים? בואו נתחיל במסע הזה יחד. אז בואו נתחיל. טיפ מספר 1 בנק האהבה. הכלי הפשוט והעוצמתי ביותר לשלום בית. כולנו מכירים את סניף הבנק המקומי, אבל יש עוד בנק בחיינו. נתחיל בשאלה שכולנו שואלים לפעמים. איך יתכן שזוגות שאוהבים באמת מגיעים לריבים על דברים קטנים, לפעמים עד פרידה? התשובה, כמו הרבה פעמים בזוגיות, לא נמצאת במה קרה אלא באיך נראה המאזן. בבנק האהבה שלכם. קצת רקע מקצועי מי זה ג'ון גוטמן? דוקטור ג'ון גוטמן הוא פסיכולוג אמריקאי, חוקר זוגיות, מהבולטים בעולם ומייסד מכון גוטמן לחקר מערכות יחסים בסיאטל. במהלך יותר מארבעים שנות מחקר הוא עקב אחרי אלפי זוגות, חלקם למשך עשורים שלמים, וניתח את הדינמיקה ביניהם דרך תצפיות מדעיות מדויקות, כולל ניטור דופק, הבעות פנים, שפת גוף וונציה. הוא ממש הכניס אותם לכמו מעיין בבית האח הגדול ובדק כל פסיק בתקשורת ביניהם באמצעות המחקרים פורצי דרך שלו. גוטמן הצליח לזהות בשיעור דיוק של מעל 90 אחוז אילו זוגות התגרשו ואלו ישרדו לפעמים תוך פחות מחמש דקות של צפייה בשיחה זוגית. אחת התובנות המרכזיות שעלו ממחקריו היא הרעיון של בנק האהבה. אז מה זה בעצם בנק האהבה? גוטמן גילה שהקשר הזוגי מתנהל כמו חשבון בנק רשמי רגשי. כל פעולה חיובית כמו חיבוק, מילה טובה, הקשבה אמיתית או אפילו חיוך נחשבת להפקדה. לעומת זאת, כל פעולה פוגענית או מזלזלת. התעלמות, ביקורת, זלזול או שתיקה פגועה נחשבת למשיכה מהחשבון. וכאן מגיע הנתון המדהים יחס ההפקדות החיוביות מול המשיכות השליליות קובע את איכות הקשר. זוגות יציבים שורדים כאשר יש לפחות 5 אינטראקציות חיוביות על כל אחת שלילית. אבל זה לא מספיק, הוא אומר. זוגות מאושרים במיוחד, כפי שנמצאים בשלבי הכנת דבש או זוגיות מעמיקה, מגיעים אפילו ליחס של 20 לאחד. זה אומר שעברנו נשמרת רק ברגעים הגדולים, אלא נבנית מהם המחוות הקטנות שבין לבין, וחשוב וחשוב מכל אחד מאיתנו רוצה באמת זה את היחס לחיות באותו ירח דבש באותו גן עדן. אז איך מפקידים בבנק האהבה? הנה כמה רעיונות פשוטים שכל אחד יכול להתחיל מהם היום, להחמיא בכנות, להקשיב באמת גם לסיפורים הקטנים, לומר תודה גם על דברים מובנים מאליהם, לקבוע זמן איכות אפילו 10 דקות ביום, לכתוב פתק קטן, לשלוח SMS, לשלוח הודעות חיבה או להביע הערכה על המאמץ. אלו הפקדות יום יום, יום יום יומיות שבונות חוסן זוגי. ומה קורה כשאנחנו במינוס שאין מספיק הפקדות? כל חיכוך קטן מרגיש כמו סכנה לקשר. אבל כאשר החשבון הרגשי מלא, גם ריב קשה לא מפרק את הקשר כי יש מספיק ביטחון, קירבה ורקע חיובי. גם פעולה קטנה אחת ביום יכולה לשנות את מסלול הקשר. זו אולי העצה הפשוטה ביותר, אבל אחד מהחשובות ביותר לכל זוג בכל שלב. טיפ מספר 2 מניעת הסלמה. לדעת לעצור לפני שהקשר נפגע. אחד הדברים ההרסניים ביותר בקשר זוגי הוא הסלמה רגשית, מצב שבו ריב קטן מתפתח לסערה גדולה שגולשת מהר מדי למחוזות של פגיעות הקטנה או נתק. לרוב זה קורה שלא מצליחים לזהות בזמן את נקודת השבירה וממשיכים להתווכח שהמערכת הרגשית כבר מוצפת. מה זה בעצם הסלמה? זה השלב שבו הכל מתרומם. נשלפות מילים פוגעניות כגון את תמיד אתה אף פעם לא ככה וככה. שפת הגוף נסגרת ומתחילים להילחם במקום להבין. דר ג'ון גוטמן קרא לזה Flood הצפה רגשית שבו הגוף נכנס למצב של תגובת הישרדות. בשלב הזה אי אפשר באמת להקשיב או להבין, ההיגיון מתנתק וכל מה שנשאר זה להילחם, לברוח או פשוט להתנתק. אז איך מונעים הסלמה? 1. זה לזהות את הרגע ההצפה? לשים לב לסימנים בגוף שזה אומר דופק מואץ, מתח בשרירים, קוצר נשימה ומחשבות כגון אני חייב לצאת מפה, אין טעם לדבר איתה. ואז מה עושים? לעשות עצירה מודעת במקום להחריף את הריב אומרים בעדינות אני מרגיש שאני מתחיל להתרגש יותר מדי. בוא נעשה רגע הפסקה ונחזור לזה שנרגע. זוגות מצליחים הם אלו שלא. לא רבים אלה שיודעים לעצור בזמן. אז מה עושים בזמן הפסקה? בזמן הזה לא חושבים על הריב, לא מתכננים, לא מתכננים? מה תענו? איך תגיבו? למה הוא אשם ולמה היא אשמה וכו וכו וכו. אלא הולכים להירגע כל אחד מה שמרגיע אותו מוסיקה, הליכה, נשימות, תפילה, שתייה חמה, שתייה קרה, מקלחת, מקווה, כל דבר שמחזיר אתכם ללב רגוע. ואז חוזרים לשיחה. אפשר לומר חזרתי ואני רוצה לשמוע אותך באמת. או אותך באמת בלי להילחם. ואני אתן לכם דוגמא. שקרו באחד הקליניקות במפגש עם זוג מסויים. האישה הייתה פגועה כי בן זוג איחר שוב מפגישה חשובה. הוא הגיב מיד זה לא כזה נורא. גם את מאחרת לפעמים. תוך פחות מדקה השיחה פשוט התלקחה. כל אחד נעלב והחל לראות בום בום בום. טענות. עצרנו. עשינו תרגיל נשימה פשוט. נתנו לשתיקה לעבוד. ואז הוא אמר אני באמת מצטער שלא הייתי רגיש. לא הייתי רוצה להרגיש ככה. אם את היית במקומי, המהפך היה מיידי, לא בגלל קסם, אלא כי נעצרה ההסלמה ונכנסה. ההקשבה, שימו לב. נעצרה סלמה ונכנסה הקשבה. לסיכום במקום להילחם בצד השני תילחמו על הקשר. זוגיות בריאה היא לא זוגיות ללא ריבים, אלא זוגיות שבה יודעים מתי לעצור, איך להרגיע ואיך לחזור לחיבור. יופי, אני מקווה שאתם מחזיקים ראש. טיפ מספר 3 שלום. בית מתחיל בחמש הדקות הראשונות בבית. עכשיו בואו נדבר על רגע קטן ביום כזה שכמעט חומק לנו מתחת לרדאר. אולי בדיוק בגלל זה אנחנו לא תמיד מבינים כמה כוח עצום יש לו. אני מדבר על החמש דקות הראשונות אחרי שאחד מכם או שניכם פותחים את הדלת. בסוף היום תעצמו רגע עיניים אם בא לכם ונסו לדמיין את הסיטואציה או פשוט תריצו אחורה את הסרט של אתמול ושלשום. הדלת נפתחת. מה קורה? איך מרגיש לכם? האם זה רגע של? סוף סוף הגעתי הביתה למקום הבטוח שלי, לאדם שאני הכי אוהב ואוהבת בעולם. מין תחושה כזאת של עגינה רכה במפרץ מבטחים, של נשימה עמוקה ומרגיעה. או שאולי ופה אני מבקש שתהיו ממש כנים עם עצמכם, כי כולנו היינו שם. זה יותר דומה לנחיתת אונס היישר לתוך, ובכן, החיים עצמם במלוא עוצמתם. התיק נזרק איפשהו ליד הדלת. העיניים מעט סורקות את השטח. יש כלים בכיור הכביסה מחכה הילדים. אם יש, כבר רצים לקראתנו עם צרור דרישות, סיפורים והתרגשות. והטלפון? אוי, הטלפון כבר רוטט. עוד הודעה, עוד אימייל מהעבודה או מקבוצת הוואטסאפ של הכיתה. ובתוך כל ההמולה הזאת, בתוך האוטומט הזה שאנחנו נכנסים אליו, משהו כל כך יקר, כל כך שקט אבל כל כך חשוב, קורה. או ליתר דיוק לא תמיד קורה. אנחנו לא באמת רואים את בן או בת הזוג שלנו? כן כן, הם שם. נכון, הם פיזית שם, אבל אם אנחנו באמת פוגשים אותם באותו רגע, האם יש רגע של חיבור אמיתי עין בעין לב אל לב הרבה פעמים מתוך עייפות מתוך הרגל? מתוך המירוץ הזה, הבלתי פוסק, אנחנו חולפים, חולפים זה על פני זו בן או בת הזוג שלנו הופכים להיות עוד חלק מהתפאורה, כמעט שקופים. מכירים את התחושה הזאת? אתם רוצים להיות שקופים שלפעמים אנחנו מרגישים קצת שקופים לאנשים הכי קרובים אלינו? וכאן חברים, בדיוק בנקודה הזאת, ברגע היומיומי והפשוט הזה יכול להתחיל שינוי עצום. זה מה שאני קורא לו הכוח של 5 הדקות הקריטיות, ואני רוצה להרגיע אתכם מיד. אני לא מדבר עכשיו על להכין ארוחת ערב רומנטית לאור נרות כל יום שאתם גמורים מעייפות או לנהל שיחות נפש עמוקות שבקושי יש לכם אוויר? ממש לא. אני מדבר על פעולה אחת קטנה, פשוטה, אבל כזאת שמשדרת מסר אדיר לצד השני. אני רואה אותך. את חשובה לי יותר מהכל כרגע. ומה הפעולה הזאת אתם שואלים? זה כמעט כמעט כמעט מגוחך בפשטותו. לעצור. כן, לעצור פיזית את הטירוף, לנשום עמוק פעם אחת, לשחרר את הלחץ של היום, להביט בעיניים של בן או בת הזוג באמת, להביט לא דרך אל ולומר בכנות ממקום של התעניינות אמיתית מותק, איך עבר עלייך היום? מה שלומך באמת? או אפילו היי, רק התגעגעתי. וזה החלק החשוב לא פחות להקשיב אפילו דקה אחת, דקה אחת של הקשבה אמיתית, נוכחת, נוכחת, בלי טלפונים ביד, בלי להסתכל על המייל שנכנס בלי לתכנן את המסיבה הבאה. בפשוט להיות שם. פשוט להיות שם. ולמה זה כל כך קריטי? כל אחד מאיתנו חוזר הביתה מעולם אחר. יש פער רגשי, אנרגטי וחווייתי וללא גשר מודע. הפער הזה מצטבר והופך לריחוק. חמש הדקות הראשונות בבית הן המעבר הרגשי להוריד את השריון של העבודה, לחזור להיות פשוט אנחנו. לגעת מחדש באדם שאנחנו אוהבים. מי שמוותר על הרגע זה מוותר בלי לשים לב על האינטימיות היומיומית. מי שבוחר לנצל אותו בונה אמון, שותפות ואווירה רגועה בבית. לסיכום. 5 דקות ביום זה אולי לא הרבה, אבל אם תתמידו זה יהפוך להרגל משני חיים. הרגל של חיבור הרגל שאני רואה אותך וזה חברים אחד הבסיסים החשובים לשלום בית. יופי, הגענו למחצית. לטיפ מספר 4. אבל לפני הכל בבקשה ממכם תעשו לייק, תעשו שיתוף. אתם יודעים מה לעשות על מנת שהאלגוריתם יאהב אותנו ועוד הרבה בתים ישמעו את הטיפים החשובים האלו. אני מקווה והעוזרים. טיפ מס 4 להקשיב כמו בית הלל. עכשיו אנחנו נמצאים בימי ספירת העומר, תקופה שבה אנחנו זוכרים את תלמידי עקיבא שהיו גדולים בתורה, אבל לא נהגו כבוד זה בזה ולכן הפסידו הכל. וזה מחזיר אותנו לשאלה החשובה כמה פעמים אנחנו שומעים, אבל לא באמת מקשיבים. כמה פעמים אנחנו ממהרים להוכיח שאנחנו צודקים במקום לנסות להבין את מי שמולנו? הפתרון נמצא בשיטת אימגו ובדרך של בית הלל. שיטת אימגו אימגו Therapy שפיתח דר ארווינג הנדריקס מלמדת אותנו עיקרון פשוט אבל מהפכני. זוגיות בריאה לא נבנית דרך מי צודק, אלא דרך הקשבה אמפתית שמובילה לחיבור רגשי וריפוי. במילים אחרות, הצד השני לא צריך שיפטרו אותו אלא שתבינו אותו. אז איך מקשיבים נכון? 3 שלבים של דיאלוג אימגו. בשלב הראשון עושים שיקוף. חיזרו בדיוק על מה שבן או בת הזוג אמרו. אם הבנתי נכון, את מרגישה ככה וככה. אם הוא את הרגש. השלב השני הודו בכך שהרגש שלהם קיים ולגיטימי גם אם אינכם מסכימים איתו. והשלב השלישי אמפתיה. התחברו למה שהם מרגישים? נסו לומר בכנות, אני יכול להבין כמה זה היה קשה, מאכזב, מפחיד וכו. ומה הקשר לבית הלל? חזל מספרים לנו שבית הלל והלכה כמותם כי לא היו חכמים יותר אלא כי הקשיבו מתוך ענווה. הם הקדימו תמיד את דברי בית שמאי. לדבריהם. הקשיבו, באמת, כיבדו את הצד השני ולא פחדו להקטין את עצמם כדי להבין לעומק. זאת אומרת שהיה איזשהו ויכוח הלכתי. אז קודם כל שבית הלל עמדו לדבר, לדבר, הם קודם כל הציגו את הצד השני. את טענו את הטענה של הצד השני ודבר ראשון את החלק הכי נשמע, את החלק הארי בוויכוח. הם קודם כל שכנעו את הקהל בצדקתו של הצד השני. הם כיבדו את הצד השני, הם הקשיבו לו עד עומקו ועד רובו, וככה גם בזוגיות. זה באמת כבוד. מה שנקרא כבוד הדדי מלא להקשיב ולהבין את הטענות השני ואפילו לשכנע אחרים בטענות של הצד השני, ורק אחרי זה אתם יכולים להוסיף את הטענות שלכם. הרמבם מוסיף ואמר האמת מתבררת רק כשמקשיבים באמת והחידה הוסיף הענב שמקשיב לזולתו זוכה שהשכינה מכוונת אותו לאמת, בדיוק כמו שתמיד רבי עקיבא נכשלו כי לא הקשיבו. ככה גם בזוגיות, בלי כבוד, בלי הקשבה אמיתית הקשר מתפורר. אבל כשאנחנו בוחרים להקשיב כמו בית הלל מתוך ענווה, מתוך כוונה לראות את האחר, אנחנו יוצרים מרחב בטוח של הבנה, חיבור וריפוי. אז לסיכום, בפעם הבאה שבן או בת הזוג משתפים אתכם. אל תענו מייד. אל תתקנו ואל תשפטו. פשוט תקשיבו, תעשו שיקוף אמרו זה נשמע שהיה לך קשה ותראו מה קורה לקשר. תקשיבו באמת תגלו את האמת יחד. כי שלום בית לא נבנה בצעקות אלא בהקשבה שקטה עם לב פתוח. טיפ מספר 5 מי מכיר את הסיטואציה? היא חוזרת מיום קשה ומספרת על הבוס הנורא שלה ומתוך כוונה טובה כמובן מיד קופץ אל תתפטרו. מה הבעיה? והיא? היא רק רצתה שיקשיבו לה. לא שיפתרו לה את הבעיות. נשמע מוכר למישהו? חברים, בואו נדבר על משהו בסיסי אבל עמוק. השפה הרגשית השונה בין גברים לנשים לא מדבר בעברית או באנגלית או בשפת התגובה. העיבוד וההבעה במצבי מתח וקושי. ההשראה שלנו כאן היא מהספר פופולרי גברים ממאדים, נשים ליבנו. ספר ששם מילים על כל מה שבן זוג מרגיש מתישהו. למה הוא שותק? למה היא לא מפסיקה לדבר? זה לא סטריאוטיפ, אלא תבניות נפשיות שחוזרות שוב ושוב בזוגות, במיוחד בזמן קונפליקט. איך זה נראה בפועל? גברים ממאדים מתמודדים עם קושי על ידי התכנסות פנימה לתוך המערה. צריכים מחשב שקט כדי לחשוב, לעבד ולפתור. רואים בדיבור על הבעיה משהו מיותר, אלא אם כן מדובר בפתרון. כשגבר אומר אני בסדר. הוא מתכוון אני לא זקוק לעזרה. כרגע אני מתמודד. אל תדאגי ואנשים הם הבונוס. מתמודדות עם קושי דרך שיתוף רגשי. מרגישות הקלה שיש מישהו שמקשיב באמת. לא מחפשות פיתרון אלא הכלה, אמפתיה וראייה. כשאישה אומרת אף פעם לא מקשיבים לי, היא לא בהכרח מתכוונת להאשים אלא מבקשת שיראו אותה. איפה הקצר בתקשורת? כשהגבר ממהר לתקן את הבעיה, הוא מחמיץ את הצורך של בת הזוג להרגיש מובנת כשהאישה מנסה למשוך את הגבר לדבר שהוא עדיין במערה. הוא מרגיש מותקף ומתרחק. אז הטיפים המעשיים לגברים כשהיא משתפת היא לא מבקשת עצות אלא הקשבה ונוכחות. אל תגיד אמרתי לך אלף פעם להתפטר. אולי אני הייתי עונה לה וואו, באמת. הבוס שלך נורא והתנאים מחפירים ויחס מזלזל. בקיצור מגדיל את הצלחות ואז היא בראש שלה. אולי היא תרגיע את עצמה? לא, זה לא באמת לא כזה נורא. או שאתה יכול להגיד לה זה נשמע שהיה לך יום קשה. רוצה לשתף אותי יותר? היא יודעת מה צריך לעשות. היא לא מחפש פיתרון. היא מחפשת מישהו שיראה אותה יכיל ויקשיב באמת לנשים. העצות שהוא שותק זה לא אישי. הוא לא אדיש ולא מתנכר. הוא פשוט צריך זמן ומרחב. אל תנסי להכריח אותו לדבר, זה יגרום לו להסתגר יותר. תני לו לנשום, הוא יחזור ויודה לך שלא רדף אחריו לתוך המערה. דווקא עכשיו שאנחנו זוכרים את תלמידי רבי עקיבא בספירת העומר שנכשלו כי לא ידעו תורה, לא כי לא יהדות תורה, אלא כי לא נהגו כבוד זה בזה. אנחנו נדרשים ללמוד לכבד גם את מה ששונה מאיתנו. בדיוק כמו בשיטת אימגו, אנחנו לא לומדים לא להגיב כמו שאנחנו מרגישים לנכון, אלא לשאול את הצד השני מה באמת צריך. לסיכום, זוגיות חזקה לא נבנית כשאנחנו חושבים על אותו הדבר, אלא שאנחנו יודעים לכבד את השוני ולראות את האדם שמולנו ולדבר אליו בשפה הרגשית שהוא זקוק לה, לא רק בשפה שנוחה לנו. אז בפעם הבאה שיש מתח, עצרו רגע, שאלו את עצמכם האם אני מגיב מתוך עצמי או מתוך הבנה של מה שהצד השני צריך? ככה יוצרים זוגיות מקרבת גם כשאנחנו מדברים בשפות שונות לגמרי. טיפ מספר 6 ריב לפני השינה אל תתנו לכדור השלג להפוך למפלצת. היי חברים, בואו נדבר תכלס על הריבים האלו שמגיעים בדיוק ברגע הכי פחות מתאים אחרי יום ארוך. עייפות. אולי הילדים כבר ישנים, הבית שקט ואז דווקא אז דווקא אז מתפוצץ איזה עניין קטן. ופתאום נפתח ויכוח וצפים מתחים. ואז מגיע הרגע אתם השעה המאוחרת, אתם על סף הירדמות, אבל הלב רותח ויש כאלו שיגידו אל תלכו לישון כועסים. אבל תכלס זה לא תמיד פשוט, נכון. אז מה עושים כשאחד רוצה להמשיך לדבר, לפרק ולהבין והשני כבר פשוט רוצה לעצום עיניים ולברוח? אז ככה, יש משהו נכון ברעיון של לא ללכת לישון. ברוגז זה באמת כמו לאכול ארוחה כבדה מידי בלילה לא באמת מתעכל הכעס, העלבון, התסכול לא נעלמים תוך כדי שינה. הם פשוט קופאים, נצמדים פנימה ובבוקר קרים קמים איתם. ומה קורה בבוקר? צרבת רגשית, מבטים קרים? כל מילה נהיית דרמה. והריחוק שבתחילה הקרחון קרח פתאום נהיה כמו כדור שלג שמתגלגל והופך למפלצת. לא ללכת לישון על בטן מלאה כי אחרי זה כל דבר נהיה אישי, כל שיחה הופכת לבעיה. אבל מצד שני, בואו נדבר רגע בהיגיון שכבר 1 בלילה עייפים, טעונים והסבלנות נגמרה. מה? להמשיך לדבר בכוח, לנסות לפתור את זה תוך כדי עצבים. לפעמים זה רק דלק למדורה. אז הפתרון האמיתי הוא לא להכריח את עצמכם לסגור עניין באותו רגע, אלא לדעת לעצור נכון? וזה מה שנקרא פסק זמן זוגי. לא לברוח אלא לעצור מתוך הבנה משותפת. אנחנו לא במצב לפתור את זה כרגע. בוא ננשום, נירגע. נחזור לזה שנהיה במקום טוב יותר. איך עושים זאת? פשוט. קודם כל מסכימים לעצור. אחד אומר די, בוא נעצור לאדום. פוס, בוא נעצור להיום והשני מכבד את זה. קובעים מתי ממשיכים, נדבר על זה מחר בערב. לא משאירים את זה באוויר. דבר שלישי מרגיעים אחד את השני. אני כן רוצה לדבר, פשוט לא. עכשיו חשוב לי שנפתור שנפתור את זה, אבל בבקשה לא עכשיו. וכמובן עושים מחווה קטנה לפני השינה, חיבוק, נשיקה על היד או פשוט מילה אחת כמו אני אוהבת אותך, אני אוהב אותך. נדבר מחר. לילה טוב. גם אם הריב לא נפתר. המחווה הזו היא כמו גשר קטן בין שני הלבבות. היא אומרת, אנחנו עדיין באותו צד, גם כשקשה, וכשיש את ההסכמה הזאת מראש ששני הצדדים יודעים שאפשר לעצור בלי לפחד מניתוק. גם אז הריבים נהיים פחות מפחידים. זה כמו שיש מגן בטיחות לזוגיות כי הריב לא הבעיה. הניתוק הרגשי זה הסכנה והיכולת לעצור ולחזור מתוך אהבה. זה היכולת שמחזיקה את הקשר לאורך זמן. והגענו לטיפ מספר 7 כי מהשבוע איך לנהל ויכוחים בלי להתפוצץ ולהישאר זוג. אז דיברנו על ויכוחים לפני השינה על הפסקת ריב בזמן, אבל בוא נלך עוד שלב קדימה, כי השאלה היא לא רק מתי לעצור, אלא איך לחזור. איך מתנהלים נכון בתוך ויכוח בלי לפרק את הקשר תוך כדי? כמה פעמים יצאנו לעצור באמצע הריב לקחת הפסקה, אבל כשחוזרים לדבר זה פשוט נפתח מההתחלה ואז עוד יותר פיצוץ. אז הנה כמה עקרונות פשוטים שיעזרו להפוך ריב לא לשדה קרב אלא לשיחה בונה. קודם כל לזהות את הרגע שצריך לעצור. יש שלושה סימני אזהרה שכל זוג חייב להכיר. 1. אף אחד כבר לא באמת מקשיב, רק מחכים לתור לדבר. 2 הקולות מתחילים לעלות, הטון נהיה תקיף, חד וחותך. 3 נכנסות מילים כמו אתה תמיד או את אף פעם. ברגע הזה כבר לא מדברים רגש לא מתייגים ומרחיקים. אם אחד מהשלושה קורה, זה הזמן להגיד בוא, בואי ניקח רגע הפסקה, נדבר עוד מעט פסק זמן זוגי. זה לא אומר להיעלם, לא אומר להתנתק, לא לעשות את זה מתואם וברור להגיד אני צריך רגע להירגע. נדבר שוב בעוד עשרים דקות, מחר בבוקר, מחר בצהריים. בזמן ההפסקה הזאת, לא בונים כתב הגנה אלא נרגעים. נושמים אולי כוס מים, הליכה, שואלים את עצמנו מה באמת מפריע לי? איך אני יכול להגיד את זה בלי להאשים את הצד השני? מה אני רוצה שבן הזוג יבין ולא כתב אישום? מה הוא עשה לא בסדר כשחוזרים לדבר לא מאשימים? הטעות הכי נפוצה אחרי ויכוח היא לחזור ישר עם אצבע מאשימה, אבל אם חוזרים האשמות זה לא שיחה, זה סיבוב שני של אותו ריב. אז איך כן להקשיב באמת בלי לקטוע, בלי לסובב, להקשיב גם למה שנאמר וגם על מה שנרמז. לדבר על עצמי לא עליו. במקום להגיד אתה תמיד בטלפון. אף פעם לא מקשיב לי. תגיד, כשאתה בטלפון בזמן שאני מדברת אני מרגישה לא חשובה וזה מכאיב לי. מילים בגוף שני גורמות למגננה. מילים בגוף ראשון פותחות את הלב. 3. לחפש פיתרון לא אשמה? לא מי התחיל? לא מי צודק אלא איך פותרים את זה ביחד. כמו שכתוב בקהלת טובים השניים מן האחד. זוג זה צוות לא תחרות. ולסיכום קצר וויכוחים הם לא הבעיה. הבעיה היא איך אנחנו מתווכחים ואיך אנחנו חוזרים מהוויכוחים האלו. אם נזהה בזמן את הנקודה שמביאה לפיצוץ ונלמד לקחת פסק זמן חכם, כל אחד יש לו את הנקודות שלו מן הסתם וכל אחד מכיר את עצמו, אבל אנחנו כן יכולים ללמוד איך לזהות אותן וניקח פסק זמן חכם ולחזור לשיחה מתוך הקשבה ואחריות אישית. הריב יהפוך להזדמנות הזדמנות לא רק לפתור משהו, אלא להתחזק, להבין ולהתקרב. עכשיו בואו נחזור לדוקטור ג'ון גוטמן בתובנה המאוד מאוד חשובה שהייתה לו, שאני חושב שייתן לרבים מאיתנו קצת אוויר לנשימה. הוא מדבר על שני סוגי קונפליקטים בזוגיות. תגידו, תגידו לי אם תכתבו לי בתגובות יותר נכון. אם זה נשמע לכם מוכר, יש את הבעיות האלו שתמיד אפשר לפתור. כמו מי מוריד את הזבל השבוע? לאן נוסעים בחופש? עם קצת רצון טוב וכלים נכונים אפשר להגיע להסכמות, אבל אז יש את הבעיות התמידיות. אלו הדברים שחוזרים על עצמם כמו הבדלי אופי בסיסיים הוא תמיד מאחר. אני תמיד דייקנית או גישות שונות לחינוך הילדים. גוטמן אומר משהו מהפכני. המטרה בזוגיות בריאה היא לא לפתור את כל הבעיות האלו. לפעמים כמו כאב גב כרוני הם פשוט חלק מהחבילה. השאלה היא איך אנחנו לומדים לחיות איתם בשלום. איך אנחנו מנהלים את הפערים האלו בלי שהם יפרקו לנו את הבית ואפילו תחזיקו חזק איך צומחים מהם? זוגות מצליחים, הוא אומר, עושים את זה עם הרבה הומור, כבוד ובעיקר לא שוכחים שהם חברים טובים גם כשהם לא מסכימים. ומותר לא להסכים. והגענו לטיפ מס 8 והאחרון הבורר. אבל לפני הטיפ בבקשה לא לשכוח ללחוץ לייק להגיב אם אהבתם לא אהבתם. אם יש לכם טיפים משל עצמכם ולשתף, לשתף, לשתף. אז הבורר. כשהלב סגור והראש מתעקש, צריך מישהו מבחוץ שיפתח לנו את הדלת. לפעמים, גם כשיש כוונות טובות, גם כששני בני הזוג רוצים שלום, פשוט לא מצליחים להגיע לעמק השווה. כל אחד משוכנע בצדקתו. כל אחד מרגיש שהוא זה שרואה את התמונה נכונה. ומה שקורה בפועל זה קיפאון. עמידה במקום לא כן עיפרון, אלא כי האגו, הפחד או הפצע הרגשי תוקעים את ההגה. ובדיוק בשביל הרגעים האלו צריך את האדם השלישי. מי זה האדם השלישי? זה יכול להיות רב שאתם סומכים עליו. יועץ נישואין מקצועי, חבר חכם עם לב פתוח או אפילו מישהו קרוב שהוא אובייקטיבי ולא לוקח צד אבל בטוח. והכי חשוב אף אחד מהמשפחה לא יכול להיות בורר. ואני אגיד לכם עוד טיפ. לא להתייעץ עם אף אחד במשפחה בענייני זוגיות. העיקר שמישהו מחוץ לסיפור מישהו שלא תקוע במעגל הרגשות שלא מגיב מתוך כאב אלא רואה את הדברים ממבט על. למה זה כל כך חשוב? כי זוג זה כמו שני עיניים. כל אחד רואה מכיוון אחר, אבל כשמצרפים ביניהם רואים עומק. אז כשכל אחד בטוח שהשני טועה. שמרגישים תקועים שתקועים על העץ שאי אפשר להתקדם לפעמים הדבר הכי בריא זה להסכים מראש על בורר. מישהו שאתם שניכם מכבדים ומתחייבים לקבל את הכרעתו לא כי הוא מושלם, אלא כי הקשר שלכם שווה יותר מהצורך להיות צודק והסכמה מראש. זה הסוד. הסוד הוא לא לחכות לריב הגדול, להגיד יאללה, נלך לרב, אלא להסכים מראש שאם נגיע לנקודה בזמן שאין ממנה מוצא, אנחנו פונים לבן אדם חיצוני ומה שהוא יאמר אנחנו מקבלים. כמו חתימה על חוזה זוגי לא רשמי שאנחנו נתקעים אך לא מתפרקים. אנחנו שואלים מישהו חכם ומקבלים. זו החלטה ולהחליט על המישהו החכם הזה מראש, כמובן. זו החלטה שמייצרת ביטחון, מצילה קשרים ונותנת תחושת גב שלא משנה מה. יש דרך לצאת מזה יחד. לסיכום, לפעמים מה שהלב לא מצליח לשמוע את מה שהראש מסרב להבין, מישהו מבחוץ יכול להגיד בדיוק בשקט, בלי מאבק ובזכות זה לא רק שלא שהיא נפתרת הבעיה אלא נשמר הכבוד, נשארת האהבה ונבנה שיתוף אמיתי. כי בזוגיות טובה אנחנו לא תמיד צריכים להסכים, אבל תמיד צריך מנגנון שמחזיר אותנו למסלול גם כשאנחנו לא מצליחים לבד, כי התחתנו לעשות טוב אחד לשני ולצמוח ולפרוח ביחד. אהבה שווה בריאות וזוגיות חזקה שווה חיים. אז מה עברנו היום? דיברנו על השפעת הזוגיות על הבריאות לא רק נפשית אלא גם הפיזית. גילינו שמערכת יחסים אוהבת ותומכת יכולה לשפר את לחץ הדם ולהוריד את הסיכון לסוכרת ולחזק את מערכת החיסון ואפילו להאריך חיים. הבנו שלפעמים מה שהלב צריך, גם הלב ממש צריך, פשוטו כמשמעו. ולאורך הדרך עברנו 8 עקרונות מעשיים לזוגיות בריאה. איך בונים את בנק האהבה? חיוכים קטנים ומילים טובות? איך עוצרים הסלמה רגשית רגע לפני שהקשר נפגע? איך חמש דקות של נוכחות יומיומיות משנות את האווירה השלמה בבית? איך להקשיב באמת? לא כדי לצאת צודק, אלא כדי לצאת מחובר? ואיך לנהל ריב מבלי להרוס על ידי פסק זמן חכם. למדנו את השפה של המאדים ועל כמה חשוב לדבר לפי מה שבן הזוג צריך, לא רק מה שמתאים לנו. זיהינו את ההבדל בין בעיות פתירות לבעיות מיידיות וסגורות בריאים לא פותרים הכל. הם פשוט לומדים לנהל ולכבד את ההבדלים. וסיימנו בטיפ אולי הכי פשוט, אבל הכי חשוב לא תמיד נוכל לצאת מזה לבד. לפעמים צריך אדם שלישי, יועץ, רב, חבר חכם שיזכיר לנו שהשלום חשוב מהצדק. ולפני שניפרד אני רוצה שתצאו פה עם שני דברים עיקריים 1. אהבה היא בחירה יומיומית. היא לא מתוחזקת לבד, היא כמו שריר וכמו כל שריר היא מתחזקת שמתאמנים עליה שוב ושוב ושוב ושוב. 2. מי שמשקיע בזוגיות משקיע בבריאות, בשמחה ובחיים עצמם. וזה נכון גם אם אתם רק בתחילת הדרך וגם אם כבר עברתם כמה תחנות קשות. אז אם יש משהו אחד שאתם יכולים לקחת מכאן זה לשאול את עצמכם לא מחר היום מה אני יכול לעשות כדי לחזק את הזוגיות שלי ולהזכיר לה בן הזוג שלי שבחרתי בו או בה, שאני בוחר בו שוב כל יום? אני מודה לכם מעומק הלב על ההקשבה, על הלב הפתוח, על נכונות ללמוד ולהשתפר. אני מקווה שתצאו מכאן עם כלים, השראה ואולי גם תקווה חדשה, שבעזרת השם שנזכה כולנו לזוגיות יציבה, בוגרת, אוהבת כזאת שמרפאת לא רק את הלב הרגשי אלא גם את הלב הפיזי. תודה רבה. כמובן לא לשכוח לחיות בשלום, אחווה ורעות.